When love kills love

Mudanza

2010-08-31T07:38:00.001-07:00

A empezar de nuevo, ahora con todos los tiliches del pasado:

silvanaayala.com

Étude on Light

2010-02-18T21:56:00.001-07:00

Reflejo del P l u m a Blanca

Humo y Eternidad

El reflejo es amarillo, como la cerveza, y hace ver mis labios inmensos, hinchados y ajenos. Me disgusta pensar que mis labios tocan al beber esos otros labios de cerveza, hinchados, así que dejo el vaso en la barra, y lo contemplo desde más distancia, evitando mirar la superficie plana del líquido, ese cristal acuoso que me deforma. Aparto mi vista para reencausar el flujo de mis pensamientos, volviendo a mirar al mundo exterior en que la tambora de la música, que se había callado al sumergirme en mi interior, retumba ahora con fuerza, haciendo vibrar a los presentes como las líneas de bollas en una alberca. Es quizás el ambiente de humo que me hace pensar eso – veo mi mano borrosa, abro y cierro mis dedos y dan la impresión de estar sumergidos en el agua. Incluso mi reloj lo piensa – si no fuera porque lleva años marcando sólo los minutos y nunca las horas, me extrañaría del pequeño número que titila en la pantalla, diciéndome que hemos sobrepasado los metros de presión que puede marcar.

En la barra y las mesas, están los mismos clientes de siempre, la piel persignada en sudor y los párpados entrecerrados que se abren al mundo con el rostro ligeramente inclinado, hábito del desierto, de evitar la luz que rebota en calles y arena, y se mete como disparada por los ojos. Aquí adentro, en la penumbra del bar, ya no es necesario esta mirada de lagartija, pero es difícil romper el hábito. La gente que aquí entra noche con noche se ha vuelto parte de mi, a base de tanto mirarla - sé que si volteo hacia sus lugares de siempre los encontraré como si estuviesen regidos por la mecánica cuántica, fingiendo historias nuevas, motivos nuevos para seguir en esa oscilación de su vida que los hace volver irremediablemente a este lugar. Más que un bar, el Pluma Blanca es un escondrijo, una esquina del universo, donde las almas de antiguos revolucionaros del mundo se esconden del rutinario paso que han tomado las horas de sus vidas en el exterior, tras haber perdido el candor de su juventud socialista. Buscan en la barra la posibilidad que este navío caótico les da en su penumbra, de capturar memorias y revivirlas mientras la cerveza cae de la caguama al vaso, a manos del barman, como hilo de arena que escapa del reloj, queriendo volver al cielo pero no sabiendo más que caer. Beben y recuerdan, y cuando pueden intentan atrapar a los más jóvenes en sus historias; pero esos, los otros, los que se disfrazan con piel nueva, los que aún blanden las espadas de artistas e ideas del poder de su voz, vienen por que aquí es el olimpo, y creen encontrar en la reunión de estas almas hermanas, el jolgorio de materia negra de donde se crea la grandeza, y es el lugar justo para congelar sus sinapsis y excreciones artísticas en la eternidad aparente de estas paredes. Admiro las obras oníricas que han pintado –la variedad de monstruos y colores que han nacido de las mentes requerirían tal vez análisis psicológico – aunque muchos dirían que son sólo productos del hada verde-cenizo de la mota: a mi lado, las manos de un John Lenon y su rostro son envueltos en llamas que son el cabello de una hembra de ojos cerrados, sutilmente indígena, imágenes que son aplastadas ante un rostro contiguo del doble de tamaño ¾color amarillento, como el mío reflejado en la cerveza,¾ de nariz innecesariamente alargada, los labios estreñidos, los ojos en sombras - la cara perfecta de un psicópata, y al lado de ambos, la negrura de la que surgen estas imágenes alumbradas volviéndose más intensa sobre la barra, una órbita de un átomo o un planeta, donde han colocado el espejo en que el bar obtiene una dimensión infinita.

Esos que son artistas de closet, que no conocen a Cezane ni Bukowski pero que aún así temen al tiempo y saben que dentro de este antro se puede a veces quedar detenido, han grabado palabras escritas, frases a primer nivel ingeniosas pero debajo de la superficie dolientes, como la que enmarca el espejo Ha sido, es, y será… hasta el fin, y no se si se refiere a los ojos de ese ser que me mira, perdido en una masa pangeática de colores sin forma, donde lo único delimitado son esos dos ojos negros, profundos. Siempre he pensado que nunca soy yo, en los espejos, ese ser que me han enseñado a reconocer, las cejas urañas y el mentón cuadrado; que quizás mientra la luz viaja de mi piel morena hacia su superficie algo se queda en el trayecto del pasado, se distancia de sus otras dimensiones de espacio tridimensional y sonido, y se vuelve un fantasma plano que configura un pedazo de mi ser que ya no está.

Me enfoco en el vaso de cerveza que detiene mi doble en sus manos. Desde esta perspectiva indirecta, aún noto como la imagen de mí se dispersa hasta las partículas interiores, como cada una obtiene de mi un pedazo, un pedazo que aunque se haya inventado la sinécdoque no lo hace verdadero, y me devuelve ese monstruo de Escher, las orejas perdidas en la perspectiva. Si esa o esta cerveza se detuviera aislándose del tiempo, cada pequeña burbuja pegada al vaso de vidrio vuelta más vidrio, más eternidad, mi luz, mi imagen, quedaría atrapada en sus partículas, un pequeño holograma esperando a ser representado y liberado, una urna con más información de mí que mis cenizas. Recuerdo los vidrios de Bradbury, donde la luz se tarda milenios en cruzar – e imagino que me paro de mi banco en la barra, echo un último vistazo al espejo que seguirá ahí por siempre y abandono mi lugar; en el mismo tren de eventos, otro cliente llega y se sienta, mira al barman, su cerveza, y finalmente al espejo, y se pensará que es él cuando en realidad soy yo. Aunque en ese caso quizás sería otro yo previo, el yo de alguien más, que dejó su imagen ahí para hacerme creer que soy a su imagen y semejanza. Me desagrada esta idea, el pensar que esos labios tan delgados del espejo no son míos, se me antoja asqueroso el pertenecer a otra saliva, así que dejo de mirarme, dejo de mirar a ese ser que me viene atrasado y que a veces adivina mis movimientos, y decido que es buen momento para ir a vaciar la vegija, lo único que estoy seguro es completamente mío, más que el hambre.

Cruzar el mar de personas implica chocar contra ellas, el crujido de la ropa y amoldamiento de los cuerpos, efecto que nadie parece notar, como si esta pequeña reacción de átomos e iones copulando momentáneamente y separándose, células muriendo en nuestra superficie, no fuese de mayor importancia. Quizás camino entre ellos como camina el aire, haciéndolos más conciente de sus límites, peces raros que al dejarse llevar por el mar se olvidan de su fin. Veo en sus bocas la letra de la canción que suena en el fondo, la recitan como una letanía fervorosa que los transforma en radios, receptores transmisores de esa misma sensación que me embarga, de que soy nube en medio del humo, de que he sido siempre un dinosaurio caminando por este pasillo, por esta puerta hacia el baño.

El umbral a unos pasos está marcado con dibujos obscenos. No hay puerta ni letrero, pero a través de él se vislumbran mingitorios y lavabos, la luz amarillenta más intensa que recuerdo haber visto, y una mujer o niña hecha una muñeca tirada junto al único wáter. Un hombre sale cerrándose la bragueta, y entro. Me golpea más fuerte que la luz a la que se desacostumbraron mis ojos el olor a orines y mota que se enclava en mi esófago, y que por momentos no me deja respirar. A esto es a lo que huele la humanidad cuando no están fingiendo, pienso. A lo que olería yo en la edad media, en el prehistórico, antes de irme a bañar en la Panthalassa, a lo que oleré al cruzar el Aqueronte. Entro, respirando más lento para evitar las arcadas, e intento no pisar los pliegues del vestido de esa cáscara de mujer que está tirada en el piso, su cabello desparramado como la pintura de la pared de la barra, en llamas que envuelven los pies de la taza de baño. Sus ojos verdes están abiertos con el movimiento ocular congelado, la mirada fija en un punto distante, como si la luz de las estrellas pudiese atravesar el techo y su vista pudiese verla e incluso seguirla más allá, hasta su origen, sus ojos transformados en una copia de la estrella que la absorbe, con los bordes rojos y el iris demasiado extenso y blanco. Interpongo mis ojos sobre su cara, pero ellos abarcan más luz que mi ser, y siguen viendo las verdades de aquella distante constelación sin reparar en mí. Me enderezo y miro a los baños, y esa necesidad de orinar se ha vuelto asco, y decido que es momento de salir de este antro, pero mi pie en el aire es detenido por la mano de la joven, por los dedos fríos como agua, su mirada aún perdida en el espacio.

Mientras la volteo a ver, esperando algo, escucho en el fondo el sonido de una gotera constante, que parece ir inundando un balde y derramándose por el piso, llevándose en su marea grillos y cucarachas, papeles, chicles y hasta mis pies, mi cuerpo, y comienzo a flotar en un mundo refractado, en el que miro a la joven y miro a la joven, y la miro desde cada dibujo obsceno y cada letra de la pared, como una mosca que mira mil pantallas de televisión en cuyo centro está ella, la presa, su ser el centro de la verdad, de mi atención, hilando el imperceptible movimiento de su nariz al resonar de mi corazón. Respiro y el vaivén me mece en ese flujo, y ella se sustituye por otras mujeres en cada uno de mis latidos, los barbilla recordándome a otra amante, el cuello tornándose frágil, las comisuras de los ojos alargándose más y más hasta ser hendiduras en la piel.

De pronto se incorpora, queda sentada, sin soltar mi tobillo, y la distancia entre nosotros se vuelve mínima, su cara casi a la altura de mi sexo, uno de sus pies de uñas negras asomándose del vestido que antes cubría toda su piel prístina. Su mano, en mi tobillo, tiene también las uñas negras. Me parece sentir el latido de su propia sangre a través de sus dedos, acompasado a mi flujo, mi flujo fluyendo ahora por ella, vuelto vida de dos cuerpos. Me suelta, pero la sensación permanece ahí, quemada en frío. Se para por completo, ayudándose en la pared, subiendo como una oruga aprovechándose de la fricción. La miro tan intensamente que siento que en cualquier momento haré fluir la electricidad de sus ojos ausentes con el magnetismo que le imprimo a mi mirada, y que me verá. Y así sucede, por un segundo me mira, lúcida, habiendo salido del mar que la ahogaba, y dice mi nombre, su mirada volviéndose a perder en la ciénaga del destiempo de la droga. El sonido de su voz y mi nombre la transforma inmediatamente en alguien que creo reconocer, su imagen se asienta en mi mente, pero flota alrededor sin asociarse a ningún momento en específico de mi vida. Sin embargo me es tan conocida que estoy seguro que la he besado y que hay un punto en su espalda en que mi mano se ha posado, pero más allá de eso, ella permanece en tinieblas. Levanta un brazo, como para asirse a mí, pero no me toca, se queda a distancia y tiempo de mí, viajando entre su galaxia y mi galaxia. Adentro del baño, la música se ha detenido, no cruza el umbral de la puerta, estamos en el silencio del centro del universo, su brazo extendiéndose sin llegar, mi cuerpo rígido, expectante.

Abre la boca, como si para hablar, y la obscuridad encima de su lengua, de pronto, se vuelve un hoyo negro gigante que me traga. Ser tragado duele, duele en la nuca, y lo último que veo son sus ojos verde mar.

Over a cup of coffee

2009-03-27T21:47:00.002-07:00

Te amo, le dije, calladamente, cerca de su oído.

-And what did he said? My bgf asked me later, as I recounted her the episode, a few days later, over a cup of coffee.
-Nothing, I answer.
-Oh.

Sandra en el Diván

2009-03-16T12:27:00.001-07:00

Se recostó de nuevo sobre el diván. La sesión no había terminado, pero Andrei se había levantado por una llamada urgente de la secretaria, y ella se quedó sola por unos momentos en el enorme cuarto de consultas. Predominaba el café y el burgundy, los libreros de caoba obscuro y la alfombra, sillones y adornos del otro color creando una atmosfera muy señorial y elegante. Miró a la mesita que tenía frente a sus pies, la que la separaba de Andrei durante las consultas. Su bolsa estaba abierta, dejando entrever unos papeles de un volante que le habían pedido hacer. También había una caja de kleenex. Pensó en Marcos, y su hilo de pensamiento ya iba a adentrarse en las obscuras aguas por las cuales iba al psicólogo, pero un gato en la ventana la detuvo. Un gato en la ventana. Por la parte de afuera, sentadito, efigie egipcia, mirándola. Estaba por fuera del vidrio, eso sí, y sin embargo, la miraba con atención. Sandra se rascó la cabeza y peinó el cabello con una mano al mismo tiempo. ¿Por qué la miraba el gato? ¿Qué se le había perdido al gato? Andrei entró por la puerta, y el gato cambió de esa pose eterna a huir, dejando la ventana vacía. Andrei se aclaró la garganta y se sentó, apoyando sus codos en sus rodillas y reclinándose hacia enfrente, manos unidas y entrelazadas, cara consternada.

-“Sandra... acabo de recibir una llamada.”

La voz de Andrei se oía preocupada, y Sandra se sorprendió.

-“Ah! No hay problema, yo puedo esperar..”

-“Sandra, dime... hay algo que no me hayas dicho de lo que has hecho esta semana? Hoy?”

Sandra subió ligeramente su vista hacia la izquierda intentando recordar. Esta semana... esta semana... –“Salvo ir a trabajar al despacho no.”

-“Y no has visto a Marcos?”

-“No no... si él no quiere verme... yo esta semana he sido fuerte y no lo he buscado. Me he abstenido.”

-“Porque Marcos dice que te vio”

El corazón de Sandra latió más fuerte. –“¿Me vio? ¿En sueños? ¿En la calle? ¿Me buscó? ...” Andrei agitó la cabeza en un no casi imperceptible. “Significa que aun tiene sentimientos por mi?” se aventuró a sincerar Sandra.

“No Sandra.... parece que no es así.”

Andrei miraba seguido a la puerta y al reloj. Sus manos sudaban y el jugaba con ellas, aun en la posición anterior.

-“Andrei, tienes que decirme. ¡Tienes que! ¿Dónde me vio?”

-“¿De verdad que no lo recuerdas? ¿O me estas mintiendo? Tu sabes que como tu psicólogo, y como tu amigo, podrías contarme cualquier cosa...” Andrei hablaba rápidamente, consternado.

-“No Andrei, yo no lo vi. ¡Yo estoy intentando olvidarlo, y pues aun sueño con él, casi a diario, pero no le he marcado, no he pasado por su casa, no lo he visto en la oficina, no lo he buscado en el café de sus amigos...”

-“Yo se que has trabajado muy duro en eso Sandra, pero... la voz” La puerta se abrió y Andrei interrumpió su diálogo. Tres oficiales de policía entraron intempestivamente, pistola en mano, al despacho. El policía que entró primero la divisó y con una señal de cabeza le dio a entender a sus compañeros "ella"

-“Señorita Sandra Cisneros, haga el favor de ponerse de pie y acompañarnos.”

-“Pero.. ¿qué es esto? ¿Qué pasa aquí?” La voz de Sandra agitada, su mano en el cuello, los dedos ligeramente rozándolo, asustada.

-“Tiene derecho a permanecer callada,” el hombre avanzo hacia ella, bajando la pistola. Los otros dos aún le apuntaban. “Y a un abogado.” Ágilmente la tomó del hombro y la hizo darse la vuelta, jaló sus brazos inoperantes y le puso las esposas. “En caso de que no pueda costearse uno el estado le asignará uno a su caso.”

Sandra boquiabierta. –“¿Qué pasa? ¿Qué..?”

Andrei responde, lagrimas en los ojos -"Sandra, ¿porqué mataste a Lucía? ¡¿Por qué sandra?!"

Volveré a escribirte, cuando...

2009-03-14T12:29:00.001-07:00

...Y la sed de venganza no sea más que un intento mío por desmitificarte

HADES-town

2009-03-13T12:23:00.000-07:00

Caronte
con uniforme obscuro
pistola
extraño idioma
para oidos mudos

su barca
la garita
navega aguas de cemento
aqueronte detenido
en gris, en miedo;
rio de carros
y no de muertos

sus manos
libres de callos
libres
reman en el espacio in fi ni to
de una linea

una línea que es frontera
que es muro
que es entrada a ese
mundo
debajo del mundo

sólo los muertos cruzan

los vivos,
los que sienten el
latir
del
miedo
los que no traen óbolo
o los que esconden
algo
o todo
del Cancerberos
deben ser Orfeos,
deben ser Psiques,
Heracles,
ó deben ser pendejos
,
pues una vez dentro
no son uno,
sino siete infiernos
;
no hay pegaso para visitar
a las Helenas de los pueblos
.
y a veces,
este mundo
debajo del mundo
arrebata Euridices
y deja sombras
,
y juzga, tuerto
la sangre obscura,
ajena
que quiere o circula
(escondida)
por sus venas

Sólo los muertos cruzan

y allí,

Solos quedan los muertos

Finally,

2009-03-12T12:12:00.001-07:00

A Sahalie.

Finally, she thought after finishing cleaning the battub for the third time that week. A grimace more of tiredness than of the anger she had displayed earlier with her kids now appeared on her lips, which were drawn in a straight line. She cleaned her hands on her apron and left the sweeper against the wall, and turned to see her reflection on the mirror. Her eyes were semi-closed even though it was only afternoon, and her hair – her only beautiful, woman trait – was disheveled and opaque. She stared at her body – not even on her pregnancy had she stopped seeming like a boy, curves non-existent and shoulders just too bony. But she wasn’t sad by her looks – John still loved her (and she smiled at this), and her kids, her kids were her life, and the scar she had on her tummy from the last pregnancy, of Alec, was something she admired whenever she looked at her herself in the mirror. She absentmindedly fingered the scar, while thinking on her kids. Her kids. Leila was out with a girlfriend from school, and Sharon wouldn’t be back from Music practice till 7. But Alec… Alec was supposed to be here, in the TV or in his room making the according noise to a kid his age and hyperactivity, and she heard noting. Her heart beat one step faster. Alec. I don’t hear Alec. Her voice sprung out laud calling his name “Alec?” And she exited the bathroom towards his room, three doors apart. The door was closed, and she opened it with her mother worry avoiding her to think about the privacy her littlest son still didn’t asked for. The room, however, was empty. While her eyes adjusted to the blue tint of the shadows, she contained her breath in order to be able to hear him, to hear his voice or laughter or noise from some point of the house. But silence answered her, and in the entrance of the blue room she shivered. She turned and half-ran to the girls room, to her room, and down the stairs; to the kitchen, the study area, and still, calling his name, he didn’t answer nor appeared. Alec, Alec, where are you? Her mind raced, if possible, even faster than her steps by this point. A gush of wind flapped the backyard door once and then fell dead, as if telling her to go that way, and so she did, not questioning the wind, her heart, her instinct. She ran outside the house, and was relieved to see, faraway, the figure of Alec standing in the middle of the lawn, just meters before the woods that surrounded the house. “Alec!” She yelled, to call him to come to her, but got no answer. He didn’t move. And she was still not totally relieved. Something was amiss, and the fear possessed her body for the interminable seconds she started walking towards her son, with a precautious slowness as if any hard movement would be out of order. “Alec, can you hear me? What’s wrong?” The sky was clouded, and a thunder was heard, loudly and close. “Alec? Is everything all right?” She stopped walking some meters before reaching him. At this last question, he had turned to see her, hazel eyes misty and faraway. He gazed at her for some seconds, words and ideas forming in a dream-like state, which he was being slowly pulled off from. Finally, he answered her, words trailing into an unending silence “No mama… the wind is quiet”.

Games

2009-03-11T12:18:00.000-07:00

"Is everything ready?" she said.
"Yes I think so," he said.
"So which one is the kitchen?" she said.
"This over here. I marked it with your scarf and my sneakers," he said.
"Ohh.. .And I guess this big area in the shade is the TV room?" she said.
"Yup. I thought we would spend the most time here. I mean, I could spend my whole afternoon just watching cartoons!" he said.
"So you'd rather be watching cartoons than playing with me?" she said with a slight accusatory tone on her voice.
"No Mer, of course not. I mean... not today, they're re-runs" he confessed, sheepishly.
"Glad to know it,” she said, cold.
They fell silent for a while, Meredith doodling on the earth and Sam watching her, hands tucked into his pants. It was a warm Sunday’s afternoon, and the grown-ups were having a meal inside the house, and they, being the only children, were playing around in the backyard.
"So are we playing or not?" he asked after the silence prolonged too much.
"Well, I guess so. Do you have everything ready?"
"Yes, I already told you," he answered, slightly annoyed.
"Hey, it's just that... I was kinda hoping you didn't."
"Ah?"
"Well, you know... it kinda hurts."
"That's coz you're a girl. Mamma always plays with daddy and daddy doesn't complain."
"Yeah but…they're grownups." She started playing with the hem of her dress.
"They are grownups, they are grownups... Com'n! Grownups think they are all so intelligent and capable and they... well, what do we lack? 50 cm more height? I'm just SO tired of that excuse!"
"...Well… I guess you're... right," she lowered her gaze.
"Come on, we'll have fun this time," he said.
"Ok. Where shall we do it? Last time we started in the kitchen," she said.
"Let's try somewhere else," he said.
"Ok. Tv room?" she said.
"No."
"Ok, the bedroom?"
"Ok."
"Yeah, besides that's the most common place where they do it," she said.
"I already told you that's okay!" he said.
"Geez. Ok," she said.
She walked over there, head lowered after the outburst. Nothing more happened for a few seconds.
"So... take off your dress," he said.
"But the grass will sting me," she said.
"It won't don't worry," he said.
She undid her dress and pulled it up over her head; her hair got stuck in the zipper and he had to come and help her. Her eyes got wet, but she sniffed and rubbed her scalp, and he, seeing she was now okay, took off his own t-shirt and pants while she took off her underwear.
"So... can I see it?" she asked, completely naked.
"Nope, not yet. You first need to turn around, give me your back," he said.
"Like this?" she asked.
"Yes yes. Now on your knees... put your hands out for balance… great. Hey! Don't look over your shoulder, that's cheating," he said.
"Don't call me a cheater," she said.
"Then don't look over your shoulder," he said.
"Ok I won't," she said.
"Ok. So I'll start. Ready?"
She nodded. He saw her there, childish body totally exposed, and took off his pants.
"Shall I do 20?"
She didn't answer, so he took that for a yes. From his pocket, he took out the black whip, walked towards her, and started lashing her with all the force he, an eight year old boy, could muster.

Ojos de Viejo Azul

2009-03-10T12:03:00.000-07:00

Se quedó parado ahí, sin saber que hacer. El sonido intermitente de la maquinaria de respiración lo distraía de sus pensamientos, iban enmarcando cada idea de venganza y disminuyéndola, cuadrándola, encajonándola en un tac tac acompasado y ridículo, innecesario. Se sintió conciente de la pistola guardada en su pecho, en el bolsillo de la gabardina. Pero esto no era lo que había imaginado. Porque lo había imaginado todo hasta el último detalle, y después lo había escrito, le había dado forma con palabras como se le da forma a un hechizo, para hacerlo más real, y después de tener paso por paso, detalle a detalle todo fraguado, había comenzado a trabajar en él, con una minucia y perfección posibles tan solo para quien tiene una venganza como motivo de su vida. Y eso tenía él, sed de venganza contra ése que ahora estaba arrinconado en una silla de ruedas, dependiente completamente de otros, de esos otros inferiores a él a quienes siempre había despreciado, para poder respirar, tragar y hasta limpiarse el excremento.

Los ojos de perro viejo lo sorprendieron: no los recordaba tan azules de su juventud. Estaban ahora enmarcados con un iris amarillento y carnoso, y la cara inexpresiva solo demostraba la falta de reconocimiento hacia él y un cierto rencor y desasosiego contra la vida. Se sentó sin quitar la vista de ese hombre que, en la juventud de ambos, había sido su ídolo: amigo de su hermano mayor, habían compartido muchas tardes en su casa, disfrutando de lujos que su propia madre no podía darles, y habían sido compañeros en el futbol, en las cascaritas del barrio, en las cuales el carácter fuerte de su "amigo" los había puesto más de una vez en aprietos de los cuales había sido absuelto gracias a la fina puntería en el deporte. Pero el de la silla de ruedas había sabido salirse del deporte a tiempo y comenzar la carrera política, mientras que su visitante, él, había seguido jugando, dejado la escuela, e incluso a aquella novia que en su época se había jactado mucho de haber enamorado antes que el otro, para trabajar de alguna pequeñez correspondiente a su nula alcurnia.

Se recordó de todo esto al abrir el álbum que había traído para mostrarle. El álbum había sido uno de los pasos del plan, y había vaciado las cajas de fotos de su infancia y adolescencia, buscando justo los momentos exactos, los recuerdos que a él le hacían un nudo en la garganta al recordar y pensar que ese joven, ese amigo, había llegado a ser tan ruin. Foto del futbol. Foto en el patio de la casa de San Rafael, foto en la escuela, en el cumpleaños de su hermano, en... fue pasando las fotos, los ojos de perro azul miraban sin mucho interés las páginas laminadas y parecían abstraerse mas que nada en sus manos que temblaban al pasar cada foto, demostrando un temor que no aparecía en su voz. De vez en cuando se perdía su vista en la puerta, por donde se alcanzaban a oír rumores de voces de la enfermera platicando por celular animadamente, aprovechando el tiempo de descanso de su paciente mientras confeccionaba un aperitivo para la visita. No se podría decir si la extrañaba y deseaba que viniera a atenderlo, si la visita le parecía molesta o si solo era el Alzheimer el que le hacia olvidar el que tenia visitas y comportarse de una forma un tanto grosera, incluso para un anciano.

Un anciano, pensó el vengador. Un anciano, al igual que yo, pero que pinche anciano. Que pinche vida, arruinando la vida de los demás. Empezó a pasar las hojas con mayor velocidad, dejando ahora que los ojos de las fotos hablaran por él, por las palabras que sólo quería decir para exorcizarlas, para ver si ese a quien iba a matar en pocos minutos reconocía a alguien, a algo, a si mismo, a su error, y le daba sentido a esta venganza. Pero nada. Los ojos miraban mudos desde detrás del celofán del álbum, con sonrisas congeladas e insignias de otros tiempos, con gente que o había cambiado mucho por la decrepitud que traen consigo los años o estaba ya bajo tierra. Llegó a la última página, y de nuevo había perdido la atención del viejo en silla de ruedas. De su víctima. Del que había sido su verdugo. Sus labios casi inexistentes se apretaron en una línea, mirada café clavada en la comisura de unos ojos que no lo miraban.

El silencio se alargo por el infinito, y el tiempo comenzó a avanzar tan despacio que las sombras se tornaron pocas, hubo un regreso atemporal por toda la historia del universo al estado neonatal y la masa primigenia que fue interrumpido cuando por fin, sin mayor sentinencia que la inexistente, los ojos de perro viejo volvieron a mirarlo. Se aclaro la garganta y volvió a acercar el álbum al viejo, quien en esta ocasión lo tomo entre sus manos, un brillo de reconocimiento tomando forma en la profundidad de las leves aguas de sus ojos.
Ese, es mi hijo, dijo él.
Y tú lo mataste.
Las palabras no alcanzaron a mellar en la mente del viejo lo suficientemente rápido como para que este reaccionara y observara como el vengador metía la mano en su gabardina, sacaba la pistola, y apretaba el gatillo ya preparado, pero el impacto si lo sintió, un dolor punzante, ardiendo, al cual no tenía comparación en su mente pues su memoria había borrado cualquier otra caída que hubiera sufrido de niño, golpe o accidente en su adolescencia o madurez. La bala lo había alcanzado en un pulmón, y el ya de por si precario movimiento de su pecho comenzó a aletargarse. El viejo lo miraba desde su silla de ruedas fijamente, con miedo, con miedo y reconocimiento, y le dio cierto gusto después de haber jalado el gatillo el saber que ese a quien había venido a matar estaba ahí, ahora si, muriendo, concientemente.
La enfermera entró al cuarto, y lo siguiente que se escuchó fue su alarido alejándose, corriendo para protegerse y para avisar a la policía. Él, terminada su labor, tomó con manos temblorosas el álbum del regazo del viejo, y limpió la única gota de sangre que había caído con el disparo, justo sobre la frente de la foto de su hijo, justo como el viejo lo había matado, y se sentó a esperar a que llegara la policía, para juzgarlo.

Mundane

2009-03-09T11:53:00.000-07:00

It's odd, how you keep forgeting to pick the plates after you eat what I'e just cooked for both of us, leaving me here sitting on the table finishing the last mouthfuls of rice and picking with some sort of angryness at the bland carrots that just don't dissapear. I stand then in the kitchen, hearing your noises at the computer, and I drown that silly song in the water..

Mornings

2009-03-06T12:25:00.000-07:00

Tap. Tap. Tap. Tap. El agua del grifo goteaba en el fondo. Y el no sabia que hacer, pues no sabia nada de plomeria y no parecia querer detenerse. Miro la hoja de papel de nuevo. Miro la ventana de nuevo. La pared, sus manos. Se meso el cabello. Su obsesion no llegaba. Su obsesion era querer saber cual era su obsesion, para por fin poder escribir de ella.

Salio a la calle decidida a encontrarsela. Recorrio las primeras cuadras sin ver ninguna pista de ella, de su cabello castanio ni su andar energetico. Llego al parque, y los columpios tenian ninios, y las bancas familias, y ella no estaba sentada bajo ningun arbol. Siguio caminando, las manos en los bolsillos, y paso por la escuela, pero ahi no podria estar, y la panaderia, pero estaba cerrada. El dentista? No, ella no debia estar ahi; no iba con su energia. Recorrio calles y mas calles, y llego al puerto. Camino por toda la acera, espantando gaviotas con su paso airado y veloz. Y la vio. Cabellera castania callendo por su espalda, vestido amarillo, pantorillas tensas en una extension para poder besar al hombre en el cual sus manos se recargaban. Se dio media vuelta y se marcho. Ella solo alcanzo a ve runa figura alejandose, y se le antojo, por un momento, que hubiera sido el, anhelo errante y lejano, pero el nunca habria ido a buscarla.

Propósitos de Año Nuevo

2009-03-05T11:54:00.001-07:00

Mi proposito de año nuevo fue guardar mis sueños, congelarlos en papel para, al releerlos, encontrar ese cariño de sabueso, el terror del caballo que me gotea por los ojos, los corpúsculos y dientes rancios que se me han caido miles de veces ya.

Anoté: dejar de pulular por tu lado. Escribí: comprarme una guadaña. Pensé: reinvéntate, pero desistí. Y entonces escribí: ahora, no nunca. Y Créce.

Respuestas

2009-03-03T11:51:00.000-07:00

Porqué me fui? porqué, por qué?

Por tus manos royendo mis caderas, por encontrarte en cada segundo perdido, en tu mundo donde todas las mujeres se llaman con M de mujer, de Misterio. Si yo me llamara Clara, tu manía de mirar mis ojos buscando un laberinto desaparecería, y me voy por estar cerca, cerca de ser descubierta como plana a pesar de mis curvas y recovecos, antes de volverme la rutina de tus tardes en la plaza... Tu no olvidaste aquella vez que...

Comienzos

2008-09-10T13:19:00.002-07:00

Ese día, él dejó de ver el futbol por ella. Había dicho a todo que "sí", porque un "no" hubiera, de acuerdo al protocolo tácito en esa etapa, equivalido a un "no" más profundo. Por eso le había ofrecido casa, pizza, tele, compañía, promesas y tarde y cielo y noche, con tal de verla sonreir esa sonrisa que significa que sí, que sí, que claro que sí (que sí el corazón, la risa, el beso, la eternidad). Llegó ella, radiante y fresca. Le abrió él, quien había estado durante veinte minutos (o más) buscando algo para fingir que hacía algo. Al final solo había acertado a esconder el temor con colonia...

(y todo, mucho tiempo despues, se acabo con un "lo siento, pero...")

Epílogo

2008-09-02T21:00:00.000-07:00

Tú no lo sabes, pero en realidad, no servirá de nada. No servirá el que manejes dos horas, salgas de carretera y llegues a esa playa sola que buscas; no servirá que te adentres, con corazón y memorias, en la arena, que llegues frente al mar y, con lágrimas, le cuentes a gritos a ése que no está, que ya no lo quieres contigo. No servirá tampoco cuando abandones sus cartas al viento, cuando, en la soledad del día soleado, decidas ya no amarlo, ni que cuando vuelvas, tu carro se haya atascado, y tu, en silencio con el mar, tristeza, arena y más arena, empieces a caminar de regreso, a buscarlo ya no a él, si no a ayuda. Y llegarás, casi derrotada, a un punto en el camino en que te sentarás bajo la hoja de un arbusto, y en el que, dios, te hará encontrar una chispa de ayuda, ayuda para tu carro, pero no para ti, por que tu, y todo lo que has hecho para olvidarlo, no servirán de nada. Tú no lo sabes, pero tienes esa, tu gran batalla, perdida..

Ella

2008-09-01T20:52:00.000-07:00

Lo único que tenía de ella era una imagen. Pero una imagen le bastaba, pues el era un pintor.
Así que comenzó a pintarla, primero con la memoria del deseo, después con los pinceles de la nostalgia, y ella surgió, de alma desnuda, para ser la luna que lo perseguía cual sombra, hecha tinta. A diario, pasaba su pincel por sus brazos y senos, cambiaba el color del pelo y modificaba esos detalles que su mente insistía en cambiar, el perfil del mentón, la sonrisa - a veces más triste, a veces mas llena, y lograba enamorarse una y otra vez de esa su musa distante de óleo. Y dormía, a unos metros de su cuadro, soñando con reencuentros en países imaginarios, con besos rojos y cálidos, mientras, aquella que una vez sí existió, dormía a su lado, despierta y anhelando el momento en que, su pintor, dejara de mirar el lienzo y volteara, a verla, una vez más.

Temo de ti el olvido, temo de ti el ensueño..

2008-08-31T20:48:00.000-07:00

Juro por este corazón que te extraña, que nuestra ausencia no será en vano (y el final será reescrito una y mil veces, para no acabar con tan sólo un beso y una distancia)

Atonement

2008-08-30T20:41:00.000-07:00

Si las deudas de amor se pudieran pagar con sangre, dejaría hasta mi última gota por borrar el opaco de tus ojos al hablarme, ofrecería el silencio, mis pecados y mi risa por esa tu ternura extraviada, y hasta ofrecería, sin misericordia, mi vida por tu alma...

Porque puedo

2008-08-29T20:35:00.001-07:00

Tengo la piel perversa y los besos fáciles, y la indiferencia clavada en mi alma. Tanto da si me amas: yo se que tras el rímel, tras los ojos, no soy yo. Tras esta sonrisa, no soy yo. Tengo el corazón tan blanco, y tú… yo no sufro por tu mirada, por tus suspiros, por tus caricias. Tanto da si me amas. Tanto da, si al filo de la madrugada, pronuncias mi nombre en llamas, si me deseas, me buscas y me clamas, y yo, obligada, accedo, perversa y fácilmente, a clavarte el alma con piel y besos, para que vivas la felicidad de unos labios ensombrecidos por otros labios, que no son tuyos, y que yo, no tengo.

Esas ganas inconsolables de ti...

2008-08-28T20:37:00.000-07:00

Tengo ganas de escribirte, manchar tu nombre en el papel miles de veces, y darme a mi y a nuestra historia un final feliz. Porque yo merezco un final feliz; porque nuestro amor merece un final feliz. Pero no, el que aun no es final, no es feliz: tu has desaparecido de mis calles, de mis gentes, de mis sueños; de mi han desaparecido las ganas de calle, la sonrisa para la gente, el sueño; y el amor, el amor ha desaparecido, dejando vacías calles, gentes y sueños tuyos míos y nuestros. Pero quiero contar eso que no he vivido, contar para vivirlo, y convertir la nostalgia de tu cuerpo, de tu risa, de tus ojos, de tus manos, de ti en palabras que me dejen, aunque sea momentáneamente, sentirte cercano, mío, mío…

(Por eso tengo que escribirte, porque, amor, ya solo existes como un náufrago de mi antojo y otra realidad que no volveré a pisar…).

Borrador No. 46

2008-07-30T18:55:00.000-07:00

La empecé mil y un veces. Bueno, no tantas. Pero si han de haber sido unas cuarenta. Por eso no había podido escribir nada desde aquel último cuento: sabía que mi siguiente carta, ésta, tenía que ser la mejor obra maestra que yo hubiera producido, y que iría dedicada a ti, a ti y a tu corazón, para convencerlos, a ambos, de quererme de nuevo. Y es que... una palabra de más, una coma de menos, y todo el silencio de emociones que intento transmitir en este último y único intento serían solo ruido, manchas, tinta para ti (y no lágrimas, amor, caricias... verdades..). Te he callado y te he soñado mil y un veces. Y ahí si, ahi sí son tantas...

(Intervención)

2008-07-09T12:42:00.001-07:00

And what if you slept?
And what if, in your sleep, you dreamed? And what if while you dreamt, you went to a paradise? And what if in your dream you plucked a rare and beautiful flower? And what if, when you woke up, you had that flower in your hand? And what if, when you woke up, you were still by my side? Ah, what then?

Interlude

2008-07-09T12:33:00.002-07:00

Sé que no puedo. Sé que no debo. Sé, a ciencia cierta, que las reglas del juego - de este juego- lo prohiben. Nos lo prohíben. Me lo prohíben.Jugamos un juego de amor jugando a jugar sin amor, sin las cartas del cariño, sin los dados de la necesidad, sin los retos de la confinza. Jugamos manos inventadas en escenarios fantásticos, y el amor es sin el amor, y tu y yo nos despedazamos sin elegancia en la arena (y en la cama). Pero tu y yo... somos enemigos declarados contra el tiempo y la distancia, y si tuvieramos que atenernos a los hechos de esta realidad malsana, nos quedarían pocas, muy pocas jugadas.

(Y que prefieres, amor mío, el Az, o el 2 de corazones?)

Corazón

2008-06-06T15:05:00.001-07:00

Ya no tiene punto esforzarse. Para que contar que tus ojos son los mas bellos; para que escribir que una vez me regalaste, desde el anonimato, un peluche; para que recordar, una y otra vez, que te extraño demasiado con toda el alma... ¡Para que vivir? ¿Para que vivir, si no es para olvidarte!

Avoir

2008-05-29T01:40:00.000-07:00

Tengo. Qué tengo, me preguntas. Qué tengo. Y yo quiero contestarte que todo, que nada, que… Pero me enfoco, y me analizo. Tengo tus brazos alrededor de mi cintura, y tu corazón tan cerca de mi cuerpo como el mío lejos del cariño. Te tengo sonriendo, no iluso pero si ilusionado, y yo sonrío, entre siguiéndote la corriente y momentáneamente feliz. Entre azul y buenas noches. Tengo: la oportunidad de jugar contigo, y no me dueles (y tristemente, tampoco me importas). Te tengo aquí, pero no eres al que extraño, no eres tú el ausente, el nombre fantasma, la figura lejana que hiere, y me llama, y tiene atado a mi corazón… Por eso te respondo que “nada”, porque nada tengo: sólo a ti, y no a él.

Desenlace

2008-05-27T16:16:00.000-07:00

Un día, el amor sucumbió. El amor deseó su inexistencia, su muerte, su desaparición. Y el amor dejó de existir, murió, desapareció. Y mientras se iba reduciendo a su inexistencia, se convirtió en tristeza, en rabia, en odio, en incomprensión, en llanto, en locura, en nostalgia, en deseo, en recriminación, en añoranza, en melancolía, en enojo, en abandono, en frío, en sangre, en venganza, en ilusiones, en intranquilidad, para finalmente, quedar en su centro, un solo grano de esperanza, que murió.

Tears and Fairytales

2008-05-16T19:41:00.001-07:00

Tu no puedes, ni quieres, querer. Hay algo en ti, que malfunciona; algo que te hace ser sin sentir, sin precaver, sin temer. Sí, Silvana: ¿qué pretendes? ¿Qué todo el mundo baile a tus pies, sonría y llore contigo, y te otorgue el silencio para expresarte y ser una niña tan tú, tan tú, tan...

Agua.

2008-05-10T09:47:00.000-07:00

Incolora
Insabora
Inolora

Indolora.

De perdonar y otros errores

2008-05-09T11:43:00.000-07:00

Porque perdonarte nunca me hizo bien.

Querido Santa:

2008-05-06T19:04:00.000-07:00

De verdad, de verdad quiero que me traigas un corazón nuevo para esta navidad, pues este que tengo duele cada que late, y cuando no duele, se siente vacío. Por favor, tráemelo si quieres así sin envoltura, no ocupa ni moñito; yo me lo pongo, lo coseré con las mismas manos con que me he encargado de romper el anterior y con lágrimas cauterizaré las venas. Querido Santa, por favor, apúrate; pues lo único que me queda por destruir, después de este, es el de los demás...

De Sombras (II)

2008-05-05T19:01:00.000-07:00

...Me escondo en mi sombra, sin clemencia, sin piedad y sin amor. Me escondo en mi sombra de mediodía, en la cual no te veo, de media tarde, en la cual no te busco, de medianoche, en la cual no te tengo...

Existo porque existes

2008-05-04T18:58:00.001-07:00

Si tuviera que definirme, empezaría por ti. Dejaría que tus ojos contaran mi historia, tus manos mis curvas, tu aroma mi sonrisa. Para explicarme, diría que hace tiempo que sé que 1+1 son dos, y que no he descubierto como dejar de doler en esa suma.Y si tuviera que decirte entonces, con precisión y sin reservas el porqué no te amo, te diría que a veces, el amor mata al amor, y tu y yo no iremos a ese mismo juzgado...

Escondite

2008-05-03T18:56:00.000-07:00

Un día, decidí descoser la sombra de mis suelas. La solté, y a falta de mi sombra, me acobijé en la tuya. No pareció importarte, ni cuando mi sonrisa se volvió tu doble, ni cuando mis ojos cabizbajos brillaban tan solo ante tus palabras. A mi sombra tampoco le importa estar guardada en un cajón, a la espera...

Noción de muerte

2008-04-30T09:05:00.001-07:00

He tenido tiempo para perderme, para cerrar los ojos y convertir tu recuerdo en la fotografía abstracta de ciertos momentos de amabilidad y cariño póstumos. Y todo ha sido tan sutil e inevitable como la desaparición de mi perfume en tu almohada. No he ideado un plan para tenerte, para no perderte, y para encontrarme. No he tenido tiempo de soñar y abrir los ojos, respirar de tu boca un poco de vida, y mientras me voy perdiendo en la rutina de tu ausencia pierdo cada vez mas la certeza del porqué aún busco tu sombra cerca de la mia...

Instrucciones para olvidar

2008-04-29T08:58:00.000-07:00

Estoy a merced tuya, a tus caprichos y a tus sonrisas. Pero debo empezar a no incluirte en mi vocabulario, a no mencionarte en el pensamiento,a no sentirte entre la gente, a no encontrarte en la soledad.

Nothing else (matters)

2008-04-15T18:28:00.001-07:00

Me voy a encontrar con el amor,
Y le preguntaré en su cara
“por qué me jodiste?”
y, avergonzado, él tartamudeará
una disculpa, un sollozo errático
y se esfumará…

mAzoquisMO (R)

2008-04-14T18:08:00.005-07:00

El espacio privado en mi corazón que no te pertenece, tiene guardadas todas las sonrisas que no van dedicadas a ti. Ahí guardo lujos de otros tiempos, posesiones de las sombras que si vieran la luz de tu mirada, morirían envenenadas entre lágrimas de reproches. Pero, casi todo mi corazón te pertenece, menos esos recónditos rincones que quieres también plagar con tus recuerdos. Desterrarte costaría entonces deseo de autoflagelación, de soledad, desterrarte implicaría morir un poco, para quizás no renacer..

Limosna al corazón

2008-03-26T16:30:00.000-07:00

Busco calor, busco migajas de cariño, sensaciones robadas a alguien que no me pertenece porque tú ya no estas a mi lado. Hasta tu sombra se ha ido, y todos tus recuerdos yacen guarecidos de mi mente y sus recuerdos, para no evocarte en cada esquina y mantener así de forma más fácil una precaria sonrisa.

Capítulo 3

2008-03-04T22:47:00.000-07:00

Debí haberte besado esa noche en la playa, así tendría un beso mas para recordar.

Pas Jeux d'Enfants

2008-03-02T22:50:00.001-07:00

Era difícil mantener la concentración. La tenue respiración cerca de mi oído, y las manos jugando delicadamente a dibujar figuras de cariño en mi piel hacían que, a intervalos, perdiera el hilo de la plática. Pero nadie parecía notarlo, así como nadie, más que yo y quizás él, notó como me quitaba el aliento cada vez que me besaba sin prisa en el cuello, mordisqueaba mi oreja, y me envolvía en un tibio abrazo, llevándome irrevocablemente a desearlo, a imaginar lo que aún no había pasado y no sabía si permitiría.

Prólogo

2008-02-26T22:20:00.000-07:00

Una vez me equivoqué y comencé a amar más de lo que debía.

Corner of your heart

2008-02-25T16:25:00.002-07:00

Es la última vez que lo veré, lo sé. Lo presiento, y por eso, sufro, sufro mucho. Las lágrimas inundan mis ojos mientras miro alrededor de tu cuarto, intentando enfocarme en cada rincón, en cada objeto, en cada borde. En cada uno de los objetos de tu colección, en cada uno de los recuerdos que mi paso por tu vida ha dejado ahí. Recorro con mis dedos algunas de las cosas, los lomos de las películas, la ropa doblada, los marcos de las fotos, las sonrisas que hay en ellas. Este cuarto, si es que alguna vez lo fue, ya no será mío nunca más, y quizás tampoco tuyo. Este cuarto pronto se verá más amplio, más solo, más tuyo, menos mío, así como tu vida, tu corazón, y tu sombra. Yo lo extrañaré, lo se, y por eso ahora que lo miro por última vez, intento grabar cada uno de sus gestos de inmueble carentes de vida, de la indolencia del acomodo de algunas cosas y de tu invisible mano en el acomodo de algunas otras. Yo me iré, o me echarás, y borrarás mi presencia de lo que es tuyo. Y yo guardaré en mi memoria esos rincones, esos objetos, esos bordes… que alguna vez compartimos.

Rendez-vous

2007-03-15T21:33:00.000-07:00

La dama con la que siempre hablé de amor debía estar ya esperándome. Probablemente la encontraría aumentando las sombras del cuarto con un vestido negro de espalda abierta y brazos desnudos, sin carta de invitación, hora de partida o trazos de deseo en el semblante. Subí las escaleras con mi corazón contando cada paso, hasta llegar a la puerta ilusoriamente cerrada que escondía su enigma. Entré para encararla en silencio, y durante eternos segundos su respiración se acompasó a la mía, cercando el ruidoso abismo de nuestras miradas. Se acercó con mis pasos, inmóvil ante la indesición de violar el ensueño, y, en un movimiento justificado solo por nuestros corazones, la abracé.

Antes de sentir la seguridad que acompañaba siempre a su aroma, se apoderó de mi el dolor -no ajeno,- de una añoranza en su piel que se empeñaba en transgredir todos los limites para unirse a la mía. Antes de dejar caer el vestido, debía besarla para acallar sus ojos, borrando con sus labios la verdad de nuestra separación. Antes de pensar en amarla, debía apartar de mi la silueta del siguiente adiós y pensar que en la caída de sus hombros, en su cuello, podría encontrar un porqué a la eternidad. Y después de haberla acallado, desnudado y encontrado, llegaría de nuevo a la triste noción de que ella sería la unica dama con la que, para hablar del amor, bastaría obsequiárselo en un suspiro y en un otro último beso de despedida.

White Noise

2006-08-20T22:34:00.000-07:00

Si necesito oírlo, no es porque no te crea, si no porque a veces, en el ruido, temo que a tus palabras se las haya llevado el viento..

y en el silencio,

2006-07-22T03:30:00.000-07:00

ella es la parte de mi que te mira a los ojos y te dice te amo, con un vestido blanco y el liston del cabello líado a tu pecho..

Variación 6: Divagaciones

2006-05-28T00:30:00.000-07:00

Las sábanas me molestaban. Sentía su débil roce y cambio ante mi movimiento, y en un rincón de mi mente me pregunté por qué me fijaba en esas pequeñeces al estar involucrado en una actividad de este tipo. Quizá ella gritaba demasiado – estaba fingiendo, al igual que yo. Mi cuerpo reaccionaba pero me sentí por un momento vacío, continuando solo por inercia. Las sábanas me molestaban, ella fingía y yo solo acertaba a fijarme en esas pequeñeces, como las sábanas, o el espejo donde podía distinguir a duras penas nuestras siluetas moviéndose acompasadamente. O esa herida en su hombro, que por la poca luz parecía una mancha – si, realmente estaba divagando.

Variación 7: Reminiscencias

2006-05-27T09:31:00.000-07:00

Siempre llegaba a casa a la misma hora. Abría la puerta con esfuerzo, pues iba siempre cargando las bolsas del supermercado, y al cerrar se dirigía, antes que nada, a tocar el piano. Yo la oía, inmutable, siempre callado, y creaba en mi mundo miles de ideas y explicaciones al porqué ella prefería rozar sus delicadas manos contra esas frías teclas de madera. Quizá le molestaba el pausado silencio, y buscaba reposo en el triste vaivén melancólico de sus piezas preferidas. O quizás le gustaba perderse en las memorias del tiempo en que yo tocaba a su lado, sentados ambos en el mismo pequeño banquito, sonriéndonos y dejando a veces que la música se estropeara con tal de poder enlazar nuestras manos. O quizás, simplemente le molestaba el pausado silencio, el intermitente pulsar de mi corazón, el sonido que incluso yo odiaba pero que estaba condenado a oír hasta el cercano momento de mi muerte.

Variación 8: Melancolías

2006-05-26T00:56:00.000-07:00

Era la hora en que las tiendas empezaban a cerrar, y la gente se dirigía a sus casas. El viento frío, que anunciaba la inminente llegada del invierno, hacía revolotear las hojas cafés que se amontonaban en las veredas y bordes de la calle. La parada del autobús quedaba todavía un poco lejos, así que apuró el paso. Apretó su bolso contra su costado para que no se cayera, y con la otra mano entrecerró un poco más su bufanda, pues el gélido aire le molestaba. Llegó, y viendo que el camión aun no se aparecía, se puso a admirar el escaparate de una tienda de muñecas, apenas discernible pues la luz del local había sido ya apagada. Aun así, se veía el reflejo del alumbrado que se había prendido al empezar a caer la noche, y le daban un fulgor muy especial a las delicadas figuras que se veían dentro. Absorta estaba en sus pensamientos, cuando distinguió movimiento por el ventanal que veía; una pareja se había reflejado a su paso. Tal vez fue la caída de los hombros, o el saco que llevaba él, pero le pareció reconocerlo, y su corazón dio un vuelco ante la posibilidad de encontrárselo. Se volteó, emocionada, a mirarlo; dejó que su agitada respiración se calmara por unos segundos mientras inspeccionaba su nuca, su corte de pelo – si, definitivamente era él, – la misma altura, el mismo caminar, la misma gabardina… pero otra mujer a su lado. Vio, con doloroso desengaño, cómo su mano – los mismos dedos que la habían acariciado tantas veces – estaba cerrada delicadamente sobre la mano de esa joven. Apretó con fuerza sus puños, y contuvo su nombre tan amado en su garganta...

El camión cerró sus puertas, y continuó hacia la próxima parada. Las sombras habían cubierto ya a la ciudad, y todos los habitantes se dirigían a sus casas; el escaparate de muñecas seguía brillando bajo la luz del farol, donde se dibujaba ahora la silueta de un corazón hecho pedazos…

Miénteme.

2006-05-23T02:48:00.000-07:00

¿Cómo puedes no haber soñado? Con la distancia y la manera perfecta de tocarlo inocentemente hasta el alma? De besarlo, tan cerca y lejos a la vez de los labios, que no haga más que quemar la piel de sensación y añoranza por el beso no dado? De sentirlo, lentamente, el perfil de las manos, la caída de sus hombros, la curvatura de los pómulos, el borde de la nariz, el temblor en sus ojos, sus mejillas.. (pero no, nunca los labios, jamás los labios...)

7:45

2006-04-14T19:40:00.000-07:00

Lo que he olvidado decir, mientras callaba, es que hueles a lluvia (por que la lluvia olía a tí en aquel entonces).

El lado obscuro de mi corazón

2006-04-04T18:34:00.001-07:00

Estoy estresada. Ese es mi pretexto para pensar en tí, de maneras que implican ausencia de luz, ropa y espacio. Necesito liberar tensión, es lo que pienso, mientras me imagino atacando tus labios con un silencio lleno de gemidos, arañazos y mordidas. No necesito amarte, pienso. No necesito llenar tus espectativas. No necesito, ni siquiera, que existas, pienso tristemente. Estoy triste, y ese es mi mayor pretexto para añorarte, para pensar en tí, de maneras que implican ausencia de preguntas y dudas, de vacíos y distancias, de atardeceres juntos y soledades..

Autumn leaves

2006-04-02T22:17:00.000-07:00

Lo terrible del amor, es cuando se rinde.

Epílogo

2006-02-07T16:25:00.000-07:00

Me miras y se que me preguntas, de nuevo, donde estan mis alas. Mis alas, querido, las guardé en un cajón el día que te conocí, y me aseguré de no pensar en ellas tras los primeros cuatro besos. Entonces me deshice también de la duda, el rímel; la vergüenza, el pintalabios; la cordura, la ropa; la esperanza, la duda..

Eres tan mentira como los gatos de tres patas.

2006-02-06T18:22:00.000-07:00

En mis sueños tengo el cabello largo, un vestido blanco; yo soy tan indefensa, tan feliz, tan tuya. Cariñosa y violenta, me besas al mismo tiempo que atas mis manos para torturarme el corazón y yo sonrío aunque tenga la certeza de que vas a matarme. En mis sueños, tu no tienes cara, y sin embargo me sonríes y me amas, lentamente quitas mis alas, lentamente sonríes, lentamente recorres mi pelo y aún más lentamente...

Fade in..

2006-02-05T14:05:00.000-07:00

A veces me falta luz, tinta, cordura y silencio. A veces me sobran sonrisas, desprecio, dolor. A veces quisiera un abrazo, tu perfume, un café..

(Fade Out)

Confesiones III (Finale)

2006-02-04T15:13:00.001-07:00

Quisiera confesarte, sólo por hoy, que no hay nada que me cueste más que amar, y que yo no doy besos perfectos. Quisiera confesarte que detesto cuando lloras, porque es cuando me siento más culpable; que si dudo de tu amor, es porque sé que no lo valgo; que realmente nunca te he amado, pero que realmente nunca he amado a nadie. Quisiera confesarte, sin embargo, que para sonreirte no necesito ningún favor, sólo tu sonrisa de vuelta, que hay mil maneras de dejarme callada, pero ningún silencio tan profundo como el que te comparto; que aún conservo tus manías aunque cada vez se borran más los recuerdos; que extraño el adiós que no te dije, el perdón que mentiste al aceptar, tu lejanía presente, tu figura y tu latido, las canciones en mi oído y el sonreir al verte llegar..

Confesiones II

2006-01-24T23:05:00.000-07:00

Yo muerdo cuando beso.

Douce-doleur

2006-01-14T20:49:00.000-07:00

¿Y qué haces cuando se te olvida como sonreir, como soñar y como perdonarte?

Fake plastic red roses

2005-11-13T08:05:00.000-07:00

Pienso en ti, y no se en qué mas pensar. No se como poner las palabras para explicarme, para justificarme, para cambiar mis memorias y las tuyas. Pienso: tu. Pienso: yo. Pienso en el tu que es mío, en mis memorias tuyas, en tus recuerdos en mi. En como el sabor de tu boca no coincide, en la rugosidad de tus manos que se ha quedado calcinada (en mis senos) como un zurco más de remordimiento. Dos razones me detienen entre ti y el abismo: tus ojos coloreados en los cuales no me reflejo, tu prisa por quererme y por dejarme. Sobre todo por quererme, por quemarme, por no quererme y no amarme y sin embargo fingirlo y beberlo con dulzura y morderme el corazón con veneno.

Confesiones I

2005-10-19T22:13:00.000-07:00

Quisiera confesarte, que aun no conozco ese beso que recuerde y me haga temblar.

Fin

2005-10-16T13:35:00.000-07:00

Si quisiera matarte, lo haría con una daga pequeña escondida entre mis senos, como el amor ese que añoro más no recuerdo, calentada por la sangre bajo mi piel por la cual recorre el odio hacia tus ideas revolucionarias. Si quisiera matarte, iría a tu casa, y te vería. Me mostraría desnuda ante ti, te amaría brevemente y después de acercarme lo suficiente como para sentir repudio de tu perspiración, me mancharia en sangre la piel sobre mi sangre, la cual no la tiñe màs que de pàlido, como el color de mis senos y de mi vientre, de mis ensueños y melancolías. Si quisiera matarte, lo haría a sabiendas de que con eso firmo mi muerte, y es por eso que me dirijo hacia a ti con mi mano sobre mi cuello, sintiendo mi pulso y el latir de mi sangre - tan débil como el débil fulgor que esta sangre que será derramada da a mis labios. Si quisiera matarte, olvidaría el beso que nunca dí, me encerraría en un suspiro y lo haría, asi, sin dudar, sin mirar tus propias heridas o tus manos que alguna vez hablaron, sin sentir tu dolor ni tu desengaño, sin percatarme de mi inmensa tristeza y de mi miedo a haberme equivocado. Y cuando te mate, saldré por la puerta que entre, con tu sangre quemaré poéticamente tus manuscritos, tus palabras y tus gritos de dolor, con mi sangre dejare un rastro más de melancolías y ensueños, de blancura y del cielo al cual voltearé una última vez antes de que sea decapitada por mi amor y desilución en tu revolución.

Scherzo.

2005-09-28T17:33:00.000-07:00

El silencio no parece suficiente pista para que comience la música, mis manos en las tuyas parecen tardar siglos en reconocerse, y en tomar ese cálido cobijo como señal de aceptación para buscar más piel, para encontrarse los labios, para guardarse las miradas, para aspirarse los aromas, las contradicciones y las sonrisas guarecidas bajo los besos. Me pides que te defina, que te hable, que te exprese, cuando yo lo único que quiero hacer es dibujarte con mis dedos, y acallarte con un poco de ternura, y quizas entender esa mirada profunda que no logro completamente captar..

De Rayuela y cosas peores.

2005-09-27T17:31:00.000-07:00

En realidad quiero escribir. Quiero escribir de mis vacaciones, de ti, de todos. De lo que no siento, de lo mucho que me duele el odio, y de las palabras que aun tengo grabadas. Silvana se levanta y va por un diccionario . No, las palabras se fueron volando. Ahora s[olo son términos para una tarea científica, abreviaciones en el msn, o sentimientos superficiales expresados a través de una canción de Arjona. Arjona. Escribi Arjona. Ahora escribo Cuauhtemoc. Sanchez. Cada vez me decido más a dejar mi pluma . Cielos, todas las palabras se ven tan planas, porque el relieve de sentimientos se ha vuelto inexistente. Falta aquella danza, aquel sabor que queda después de plasmar algo bello y hacerlo con los pasos correctos, con las palabras exactas. La exactitud se ha ido de mi vida, y yo me siento esperándola. Dieciocho ha de ser un número cabalístico, o al menos un número. Insisto que las 12 es una muy buena hora para morir. Me pregunto donde habré dejado tu muerte. Te crucifiqué yo misma, verdad? Y eso que siempre me creí pagana. Quizás si creía... sí, alguna vez. Cuentos de amor con odio. Pero bueno. Te regalaré una curita y una sanguijuela. Tu decidirás cual usar. O quizás una bala, o quizás un abrigo, o también se me ocurre regalarte mi sistema endócrino, una armada de hormigas o un libro de cortazar. Para que entiendas porque sigo parada en la teja no.2, tan tan lejos del cielo...

Tu perfume, el más dulce de mi memoria.

2005-09-25T17:30:00.000-07:00

Me siento como un reflejo, y temo voltear a verme y ser de vidrio, transparente y frágil. Me gustaría decirte lo bien que me la paso contigo, o lo mucho que atesoro tu recuerdo, pero tu cara se pierde entre la gente y tus facciones se vuelven tan sólo un sueño. Y estando contigo miro las luces y desenfoco mi vista, para pensar que siento algo nuevo y mágico, en vez de esa insensible alegría que se siente al existir y responder sonriendo. Estas en mis labios, en la curvatura de mi espalda, en el cuaderno tirado sin reparo alguno sobre el piso. Me gustaría saber que, si me faltaras, podría morir finalmente, pero ya he comprobado que no es cierto. Las doce es una buena hora para morir. Las doce pasaron, tu sigues arriba viendome desde la ventana, o quizás yo soy la que veo y me veo desde la ventana, desde la ventana viendome tirada a tus pies, a tu lado, al lado tuyo, entre cortinas de humo y música jazz que no entienden mis oidos, atmósfera de fiebre y de agosto, de ternura y distancia, de jazz y de fiebre y de agosto y de ternura y sudor y del dulce sabor de tu perfume y sudor en mi recuerdo..

Un hoy hace tantos ayeres.

2005-09-24T17:28:00.000-07:00

Ayer lloré, y me entristecí aun más al ver que nadie veía los zurcos secos de mis lágrimas. Ayer cumplí años, solamente porque me invitaste a celebrarlo. Me di cuenta que los momentos solo pasan una vez, que en cuatro suspiros se me han ido las oportunidades y que, aun si no quisiera, estaría sola, y te extrañaría a pesar de tenerte a mi lado.

Tomo una taza de café a tu honor. Pues hoy me siento aun más triste que ayer.

Quizás..

2005-09-22T17:26:00.000-07:00

No te he encontrado, pero he aprendido a distinguirte en el abismo insondable entre nuestros cuerpos, el sonreir que se da en respuesta y no en automático, la facilidad de deslizar tu mano (caliente) por mi cintura o los lentos momentos de ternura que despliego, para tu felicidad, a veces. No me eres suficiente en un beso, y me entretengo imaginando las mil y una formas que habría de hacernos coincidir // parque 6 pm, cono de nieve, sonrisa de luz. fiesta, 11 pm, música mala, soledad en el ruido. calle 4 pm, coincidencias fortuitas, vagancia y diversión. iglesia, domingo a las 7, libertad valemadrista, un beso robado y una ida a dormir temprano con una almohada de ilusiones // Te he vivido y te he probado, no a ti pero a muchos otros. Y a ti te sigo buscando. Y empiezo a tener miedo... quizás, sólo quizás, el hubiera y tú no existen...

Soledades

2005-09-20T17:25:00.000-07:00

Y eres diferente, de la manera que el viento de las 8:05 y el de las 8:07 es diferente. Tan sutil, que tiende a olvidarse, a no notarse. Tan, casi inexistente, que personas como yo pensamos que la importancia no ha de radicar en ellas. Quizás abrazar a alguien que tenga la soledad incrustrada en los huesos nos mate un poco, pero el recuerdo de un abrazo no dado pesará más sobre nuestras conciencias. Si existe un dios, yo creo que es eso lo que nos reprocharía. Perdoname tú, de manera tácita, en esperanzas de que algun día pueda enmendar mi error.

Pas plus naïve..

2005-09-19T17:24:00.000-07:00

Ayer pasé por tu casa, no estabas. No esperaba que estuvieras, puesto que hace ya más de 7 meses que no vives ahí. Ni aquí, en mi ciudad, ni aquí, en mi corazón. Pasé, pero eso tu no lo sabrás, pues no estas leyéndome para saber que, a pesar de que ya no estás aquí, ayer pasé por tu casa.

Ayer, si, fue ayer. Ayer me senté junto a ti en el camión, un poco lejos de tu boca, un poco cerca de tu cuerpo. Ayer me senté y me platicaste de mil y un cosas vanales, y yo oí mil y un cosas vanales convertidas en silencio frente a lo que en realidad me querías decir y no dijiste.

Te distinguí, antier, donde menos te esperaba, en el calor de tu mano - puesta casi al azar - sobre mi cintura. Te distinguí, pero cuando te miré, te habías difuminado en la misma persona de siempre, el calor aun presente, y tu mano lejos de mi cuerpo.

Ayer pensé en el mañana, el mañana que no es hoy pues viene después de muchos "hoy". Ese hoy que te deprime mientras vas sola en el camión, comparando la sensación del duro vidrio contra el hombro en el que, cuando vienes tu, me recargo. Ese hoy que, a solas y por segundos, te saca un nudo en la garganta y te hace pensar en un momento mil y un formas de decirte te quiero, y en desear que realmente estuvieras ahi para tener algun motivo por el cual ocultar tus lágrimas y no tener que pensar en el mañana..
Y ayer... ayer me atreví a creerte.. para destruir hoy mis ilusiones...

Hoy..

2005-09-18T17:22:00.000-07:00

Los domingos traen siempre ese.. que se yo, mezcla rara de reminiscencias, ensuenios, remordimientos y dudas que, con la cantidad justa de silencio te van haciendo odiarlos un poquito, poquito mas. Odio los domingos, estes o no estes tu, haya o no haya musica, ruido, tarea, amor.

El silencio se escurre como gotas de miel y limón

2005-09-17T17:23:00.000-07:00

(como si tuviera algo que decir pero, prefiero continuar embelezada y en silencio)

Pérdidas.

2005-09-16T17:20:00.000-07:00

Siento la necesidad de ti en mi piel. En las llemas de los dedos tengo el rastro de tu rostro, y el arco entre mi indice y pulgar es el que recuerda mejor tus piernas. Mi cabeza busca en la almohada la sombrade tus latidos, mis brazos sienten la ausencia de los abrazos, e incluso mis pies te extranian, al haber perdido el privilegio de ser los unicos que conservan el calor propio de la ropa y no el de tu cuerpo..

Si sonrío no es burla.. solamente que no quiero llorar.

2005-09-15T17:18:00.000-07:00

Silvana, Silvana

Encantadora Silvana....

Y Silvana se sienta a soñar, a enmendar sus sueños rotos. Los ha pisado tantas veces... no le gusta que reflejen los sueños de los dem{as, no quiere ver en ellos más que su propia imagen, para que al romperlos no sea tan doloroso...

Lágrimas y lentejuelas

2005-09-14T22:58:00.000-07:00

Las niñas somos así, y lo sabemos. Niñas, de lógica incomprensible contenida en un libro de colorear, muñecas princesas, princesas y príncipes; niñas de pintalabios en las mejillas, de besos al atardecer, de panes con mermelada de frambuesa y mantequilla, que juegan al doctor y al crecer enferman corazones, que te toman entre sus manitas blancas y te desbaratan las migajas de la compostura; que deciden ser hermosas y perfilan su enojo altanero en berrinches y lágrimas, las cuales no lográn nunca decifrar el porqué no estas aquí...

Tú.

2005-09-13T22:48:00.000-07:00

Fui a buscarte a unas calles de mi memoria, en las cuales tus manos median algunos centímetros menos y tus sonrisas carecían de esa dolorosa maldad que impregna tus preguntas. Me esperaste igual que siempre, sin esperarme, sin mirar mientras esperaba en el dintel de tu puerta o cruzaba el umbral para abrazarte. Te encontré, para darme cuenta que nunca te perdí, si no que te abandone. Aqui guardo tu tacto, una corona enmarañada de pelos y raices.. {fade.out}

Dí la verdad, y calla.

2005-09-12T22:44:00.000-07:00

Si Dios me creo perfecta, en algo se debio haber equivocado. Quizas en la manera egoista en que no te amo, o las indulgencias que busco de ti y de la verdad..

De yeux, jeux et paroles

2005-09-11T22:41:00.000-07:00

¿Sabes? Sí, soy Dios. Juego con tu destino y el mío, y con mis caprichos voy formando un hilo de casualidades y causalidades que nos unen para mirar el cielo boca abajo, o tomar el placer diluido en una taza de cafe negro. Uno sólo se atreve a ser libre cuando esta enamorado, o cuando está con niños pequeños. Tu sólo te atreves a mirarme a la luz de tu recuerdo, y me evitas de una manera tan sutil que me es imposible reclamar tu ausencia, o distinguirte a través de este olvido forzado y farsado, tan versado en la elegancia del amor y del ensueño. Por eso prefiero ser Dios, y jugar a encontrarte y no extrañarte, para poder tener los recuerdos robados de las ocasiones cuando, sin buscarnos, cumplimos con las formalidades del destino y nos saludamos.

(Porque, Horacio nunca comprendió a la Maga, que nadaba en ríos metafísicos y tenía el corazón lleno de caos y melancolía, de tardes de jazz y cigarros, y de ese olor a sexo y cabello que caracterizaba su amor. Alicia murió olvidada en su narcisismo en los bosques de Narnia, y la chica Renoir se convirtió en chica Almodóvar, versión de Amelie para quien sueña con una vela de cristal. La Maga, sin embargo, sigue fumando, y encontrando paraguas rotos bajo los puentes de la Rue Park..)

Fragmentos robados

2005-09-10T12:44:00.000-07:00

Hoy me envolveré en mi egoismo para poder dormir en tus brazos, soñando con un mañana en el que no apareces. Te lo advierto: voy a dejarte, un poco más pobre y un poco más diferente que ayer. Y seré un poco más triste y un poco más feliz. No, no me hables de amor, aunque lo busque en tus manos y lo vea brillar en tu mirada. Aunque lo acepte en silencio y me duela ese final que no ha llegado. Debería quizás tener una etiquetita que diga: "Cuidado. Quiéreme bajo tu propio riesgo." Te ofreceré un beso que quizás te mate, manos manchadas de la tinta con que te busco, un abrazo que se quedará en tu memoria y doce ternuras guardadas en un suspiro.

Entre el olvido y el no me acuerdo

2005-09-09T12:24:00.000-07:00

Soñé que era Isis Mateluna, que tenía los cabellos negros y la mirada blanca como la piel, que las ancianas eternas me acariciaban entre tules raidos de vestidos de épocas gloriosas pasadas mientras yo cedía a sus cariños abandonándome en el sopor de una primavera sin viento, con el cielo nublado y brillante, y los mismos cachivaches viejos - un dedal, un pedazo de periodico, la manita de una muñeca, miles de santos desmembrados y libros de Corín Tellado..

Por que no hay necesidad de mentir..

2005-09-08T12:32:00.000-07:00

La verdad duele lo suficiente como para endulzarla con una mentira.

Naïve, tellement naïve

2005-09-07T12:29:00.000-07:00

Quisiera guardar el alma del aire en un dedal, y atarla con un fino cabello; encerrar los números que tengo grabados en la piel en una cajetilla de cigarros, y que al cambiarme de ropa se esfumaran todos esos temores que me hacen a veces mirarte raro - con un poco de tristeza de más, y la duda coloreando mis ojos castaños. Confórmome entonces con respirar hondo y tomar del café que preparas para no mirar el mañana, y tomo tu mano con fuerza, con el afán inocente y naivo de lastimarte para hacerte sentir un poco el dolor presente en cada beso de despedida.

Cachivaches

2005-09-06T14:37:00.000-07:00

Alguna vez te prometí un beso. Aun lo tengo guardado, por ahí, entre algunas de las figuritas de papel que he ido coleccionando, las plumas inservibles y mis horarios escolares. Pero ha pasado tanto tiempo en mi, conmigo, que dártelo sería entregarte esa luz que da a mis pupilas, las compañías distendidas en el sopor de las tardes y una amistad, y sobre todo, ese pequeño resquicio de sanidad que nos queda a ambos. (Por eso no haré mucho por buscarlo, pues ¿quién busca que se termine -después de todo- la felicidad?)

A ti a quien te corresponde:

2005-09-04T23:23:00.000-07:00

Mañana te escribiré una carta, porque quiero dejar de contar tus segundos, tus miradas. Quiero dejar de esperar en ti, por eso te escribiré, y luego te ataré en un globo que se ira volando hasta que los demonios y tu desaparezcan. Te escribiré en la carta trescientos sinónimos de mis sentimientos, pocas verdades, muchos tachones y algunas mentiras; te diré que te perdono, y lo demás lo llenaré con recriminaciones, añoranzas y mala ortografía; pero mi mensaje estará claro: no quiero estar sin ti, por eso, ya no quiero estar contigo.

(Y al final dirá fin, y habrá una promesa, un garabato, y una arruga en el papel).

Tiempo.

2005-09-03T21:26:00.000-07:00

Cinco minutos.. es el tiempo que el dentista espera para ver si hizo efecto la anestecia. Son los segundos que me entristezco cuando recuerdo nuestra amistad de otros tiempos. Cinco minutos, lo que dedico a autocontemplarme diariamente, a mirarme directamente a los ojos preocupada de que estos hayan perdido su chispa. Cinco minutos.. siempre llego cinco minutos antes a la parada del camion. La mayoría de las veces, soy la primera. Cinco minutos, lo que hice de cola ayer en la cafeteria para poder preguntar si iban a tener tacos de barbacoa en el menú (la respuesta fue no). Cinco minutos, mas otros cinco fue lo que tarde en llegar a tu casa. Sólo cinco minutos los que estuve contigo. Sólo cinco minutos que valieron la pena esta semana.. y más de cuatro sólo en abrazarte..

A lot like love

2005-09-02T22:13:00.000-07:00

Me agradas porque vienes a buscar infinito sosiego en mi silencio. Como siempre, el silencio toma formas distintas pero no por eso menos propias. Hoy me hace verte jugando con el vaso vacio de agua que te ofreci, completamente absorta y mi expresion cambiando con cada lance, vuelta, y atrapada. Sonrio una sonrisa rara que no esta acostumbrada a mi cara, y me doy cuenta que es porque imagino al vaso rompiendose - una imagen poetica de anarquía que es tan mía que nunca sucumbo a ella. El ruido que imagino, sin embargo, no me gusta. Me dan hasta ganas de taparme los oidos, y lo haría si no lo supusiera entonces tan ridículo ante una situacion que no ha sucedido, y que no sucedio.

Sin embargo, sigo tapándome los oidos. Por eso lo escribo, para no pensarlo y recordármelo una y otra vez. Tomo hoja y papel. Escribo: "Pendientes" . Tu nombre esta escrito en cada tres de cuatro letras (con tinta invisible e indeleble, e incarismática). Ciertos tonos de tu voz me hacen recordarte en ciertas ocasiones. Solo ciertos. Otros son tan comunes que no me recuerdan a ti, sino a ti. Tus palabras me hacen pensar en la infutilidad de todo: que no vas a cambiar, que no voy a cambiar. Que nada va a cambiar. Que apenas estoy entendiendo que es eso que no va a cambiar. Que no me gusta eso que no va a cambiar. Que..... que para cada roto hay un descosido, y el papel del roto no me esta gustando del todo..

Du temps perdues

2005-09-01T20:43:00.000-07:00

Tu me pretendes casta, me pretendes alba, blanca, pura, inocente y completamente tuya. Me aprecias necesaria, tu amiga, tu confidente - tu primer telefono en la agenda, el ultimo pensamiento en la noche, la lectora perfecta de tus emociones. Me has ilucidado tanto que, dejo de ser la muchacha mundana (que nunca fui) para empezar a ser la encarnacion de las promesas de los cuentos de hadas, aquella que se tiene que atar para que no se pierda en las sombras o se esfume poco a poco en un coro de aute. Recuerdame bien como soy para que puedas ver como era {in vino veritas}, y quizas puedas entender como quiero ser. Y si lo entiendes, explicamelo, y tenme paciencia y carinio, mas no, nunca me hables de amor, porque es la palabra prohibida para los que comparten vidas y secretos, sonrisas y amistades que no se olvidan con el paso del tiempo (tiempo que nos duele, a ti y a mi, y a todos. Pero en especial a aquel que lo canta con el sufrimiento, y lo bebe con cada gota de petit sirah..)

Epifanías

2005-09-01T17:46:00.000-07:00

Recuerdo haberte mirado entre retazos de humo, con la razon en la punta de los labios y cuarenta horas para despedirme. ((Te recuerdo Amanda, la sonrisa ancha, la lluvia en el pelo, mi mano en tu falda, dibujando un corazón en un pueblo con mar una noche después de un concierto..)). Recuerdo haberte deseado, los movimentos vagos, un rose de tu mano por mi mejilla y un beso dado a la ligera en mi cintura, tres minutos desaparecidos absorbiendo el detalle de tu frente y barbilla perfiladas bajo la media luz de la sala, un apreton de manos, un sorbo de vino, una sonrisa, un comentario que hace eco en el fondo y tu y yo, y cuarenta horas para despedirme.

((Quisiera tambien mencionar ese espacio intermitente entre tus comentarios y mis enojos, entre mis risas y tu felicidad. En la hora 23, pienso decirte que te amo, y salvar ese abismo de palabras. Para la hora 17, estaremos cansados de ser el uno en el otro, y buscaremos el mejor uso de los silencios.. ))

A veces..

2005-09-01T17:10:00.000-07:00

Yo se que me quieres por esos momentos fugaces de infancia que robo, a ratos, para entretenimiento tuyo y de mi alma. Yo se que te quiero por eso, por esos momentos fugaces de infancia que me haces robar, a rato, para entretenimietno de tu alma y mio. Por esos despliegues de ternura, en los cuales mis ojos no son mis ojos sino mi cariño, mi boca no es mi boca sino una sonrisa, y yo no soy yo, sino ese sentimiento fugaz de infancia, que me hace dejar de dudar si quererte o no...